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Les Sceptiques du Québec

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Le Québec sceptique

Caricatures

Les dessins parus dans la revue, du numéro 49 (2002) au plus récent : 200 caricatures classées par numéro, en couleur à partir du numéro 77 (2012).

N^o 101 · 2020

Sommaire du numéro

Résolution technologique de l’exploitation du cheval. L’exploitation du cheval de trait a pratiquement disparu — non par souci éthique, mais parce que l’on a pu le remplacer par des formes d’énergie beaucoup plus performantes. La technologie a résolu le dilemme moral de ce type d’exploitation animale.

Progrès civilisateurs. Les intérêts des humains s’opposent très souvent à ceux des animaux. Pour s’alimenter, les humains ont défriché des forêts luxuriantes. Pour se déplacer, ils ont construit des routes. Comme source d’énergie renouvelable, ils ont bâti des éoliennes. Depuis des milliers d’années, ils ont ainsi tué des milliards d’animaux. L’espèce humaine devrait-elle refuser de s’alimenter, fermer les routes et renoncer à la nécessaire électricité ? Les droits humains ont toujours prévalu sur ceux des animaux.

Enfant ? ou lampadaire ? La voiture roule à toute vitesse et ne peut s’arrêter à temps pour éviter l’accident. En une seconde, elle doit choisir entre frapper à grande vitesse un lampadaire ou écraser un piéton. Le conducteur ou l’intelligence artificielle de la voiture autonome prendraient-ils la même décision ?

L’éthique selon Kant : « Ne jamais mentir ! » Deux hommes en imperméable demandent à un troisième : « Savez-vous où se trouve ce sale traître de Ben ? » Il répond : « Mon ami, Benoît ? Il se cache… dans ma maison. »

Le bien commode Esprit Saint. Un prêtre en chaire prêche devant quelques fidèles, entre deux vitraux et une colombe.

N^o 100 · 2019

Sommaire du numéro

Pourquoi la laïcité ? Une religieuse en habit enseigne devant trois élèves. Il y a une cinquantaine d’années, la société québécoise a été confrontée à un dilemme sociétal : la laïcisation de l’école. Dans un contexte multireligieux et séculier, une enseignante peut-elle porter un signe religieux particulier sans indûment influencer ses élèves par sa préférence convictionnelle ?

Avant et après la laïcité. Avant : un juge en turban, une infirmière voilée et une enseignante en hidjab travaillent sous un crucifix ; après : ni signe religieux sur les personnes, ni crucifix aux murs. Que l’on exerce la profession de juge, d’infirmière ou d’enseignante, l’apparence de neutralité religieuse ne concerne-t-elle pas autant les personnes que les lieux ?

Catégories religieuses enfantines : cinq enfants portent une banderole — petite catholique, petit athée, petite animiste, petit juif, petite musulmane. À l’âge scolaire, il n’existe pas de petits « catholiques » ni de petits « musulmans » ni de petits « juifs » ni de petits « agnostiques » ni de petits « athées ». Les élèves ne peuvent être ainsi arbitrairement catégorisés. Les élèves ne doivent-ils pas pouvoir développer librement leurs connaissances et leur pensée pour éventuellement effectuer leur propre choix convictionnel ?

Macarons convictionnels : « Caquiste pour toujours ! » et « Athée et fier de l’être ! ». Le privilège d’afficher son option religieuse devrait-il se conformer aux limites imposées au port d’autres signes convictionnels ? Mérite-t-il d’en être exempté parce qu’il concerne la religion ? Le port d’un signe religieux est-il vraiment différent de celui d’un signe politique ou philosophique ?

Déconfessionnalisation. Une enseignante en hidjab se tient devant le tableau, sous un crucifix. Une enseignante portant le hijab peut-elle objectivement contribuer à la déconfessionnalisation du système scolaire… entreprise il y a des décennies en enlevant le crucifix des salles de classe ?

Une fillette, sac au dos, entre deux bulles de pensée : dans l’une un ourson en peluche, dans l’autre un vrai ours.

N^o 99 · 2019

Sommaire du numéro

Hypothèses spéculatives : notre recherche de sens nous inspire de nombreuses suppositions, des plus sérieuses aux plus fantaisistes. Nous avons vu un objet bouger dans le ciel, nous avons entendu du bruit dans les buissons – sans savoir de quoi il s’agissait. Nous formulons alors plusieurs hypothèses : c’est un avion ou un ovni, c’est un chien ou un dragon.

Des soucoupes volantes, « hypothèse spéculative », survolent une Terre plate, « hypothèse scientifique réfutée ! ». Une hypothèse spéculative relève d’une spéculation sans fondement scientifique. Elle évoque une très improbable perspective, voire une possibilité complètement fantaisiste. Souvent, elle ne peut être vérifiée expérimentalement. Elle ne repose que sur des témoignages ou des traces ambiguës. Une hypothèse scientifique peut être mise à l’épreuve et éventuellement confirmée ou réfutée par des expériences concrètes. L’hypothèse de la « Terre plate » a été maintes fois réfutée. L’hypothèse de « visites extraterrestres » n’a jamais été confirmée expérimentalement.

Ne faisons pas semblant de comprendre. Un conférencier montre au tableau : « La nef stationnaire inverse instantanément sa masse de façon cyclique du positif au négatif, générant en prime de la réelle antigravité ! » Le public s’extasie : « Super ! », « Génial ! ». Parfois, il n’y a rien à comprendre ! Propos hautement spéculatifs du scientifique français Jean-Pierre Petit, cher aux ufologues. Ce dernier a bien raison de penser qu’un gros objet lourd ne peut être stationnaire au-dessus du sol sans projeter de la matière vers le bas à grande vitesse. Son explication « alternative » de masse « positive » et « négative » se fonde sur des principes inconnus de la science.

Hypothèses spéculatives et réalité, en six cases : soucoupe stationnaire (« Attention au vent ! ») ; formidables accélérations (« Tous tassés contre le mur arrière ») ; virage à 90° (« Soucoupe brisée en deux ») ; boum supersonique (« Protection aux microondes », « Air surchauffé – pas de boum… ») ; voyage interstellaire (« Un énorme réservoir de carburant » d’antimatière et de matière) ; la réalité (« Observons. Explorons. »). Les tentatives d’explication du mouvement des ovnis dans notre atmosphère s’opposent souvent aux connaissances physiques bien établies. D’autant plus que pour réaliser un voyage interstellaire, un ovni dépenserait tellement d’énergie qu’il devrait traîner un réservoir de carburant aussi gros qu’une montagne. Favorisons l’exploration rigoureuse et évitons les spéculations débridées.

Malaise devant une personne peu vêtue ou trop vêtue… Sur une place au bord de la mer, une femme en bikini et lunettes de soleil croise une femme en niqab. La première pense : « Totalement couverte, sauf pour les yeux. Quelle cruelle culture machiste ! » La seconde : « Totalement découverte, sauf pour les yeux. Quelle cruelle culture machiste ! »

N^o 98 · 2019

Sommaire du numéro

Zeus sur son trône lance la foudre, Poséidon brandit son trident près d’une galère, un nuage souffle le vent. Voici une vision religieuse des forces de la nature. Elle n’a plus cours aujourd’hui, car la patiente recherche d’explications matérielles a avantageusement supplanté l’hypothèse transcendantale. Toutefois, on y fait encore appel aujourd’hui dans la recherche des causes ultimes.

Origines divines / exploration scientifique, en six cases : naissance du cosmos (« Fiat ! Fiat ! Fiat Lux ! »), éclosion de la vie, débuts de l’humanité, conscience dualiste, moralité binaire, science exploratrice. Les mythes religieux sur les origines du cosmos, de la vie, de l’humanité, de la conscience et de la moralité donnent une réponse objectivement non satisfaisante et parfaitement inutile. Seule la science exploratrice nous permet de mieux comprendre comment fonctionne vraiment la nature.

Le verdict de la science. À l’hôpital, le médecin annonce : « Bravo M. Toussaint, votre tumeur s’est résorbée d’elle-même. » Le patient : « C’est un miracle ! » Le médecin : « Non, tout simplement une guérison inexpliquée. »

N^o 97 · 2018

Sommaire du numéro

Une main tient un téléphone où Facebook montre une licorne sous le mot « Cheval » ; l’autre pointe un ordinateur où un site Science & Fiction montre un vrai cheval. Il y a un moyen assez sûr de réduire notre exposition aux fausses nouvelles. Il s’agit de s’informer auprès de sources fiables. Si la nouvelle scientifique vient de Facebook ou de Twitter, il faut absolument s’en méfier. Si elle émane d’une revue ou d’un site Web digne de confiance, nous pourrions nous y fier. Toutefois, dans les deux cas, il n’est pas inutile de vérifier auprès d’autres sources.

Fiction ou science ? Cinq rumeurs de réseaux sociaux et le réflexe de vérification. Twitter : « Les vaccins causent l’autisme ! » — « Peut-être ? Qu’en dit l’AFIS ? » (Science & pseudo-sciences). Facebook : « Ce truc tout naturel guérit tous les cancers ! » — « Vraiment ? Consultons OSS McGill » (Organisation pour la science et la société). Instagram : « Encore un enlèvement par des extraterrestres ! » — « Allons donc ! Que dit l’OZ, un site sceptique du phénomène ? » (Observatoire zététique). Snapchat : « L’homéopathie, c’est super efficace ! Toutes les pharmacies en vendent. » — « Attention aux études de piètre qualité ! Voyons ce qu’en dit le Pharmachien. » WhatsApp : « Il fait parfois très froid. Comment ne pas douter du réchauffement de la planète ? » — « Ce n’est pas parce qu’il fait plus froid au Québec que n’augmente pas la température globale. Consultons l’ASP. » (Agence Science-Presse).

Égoportrait : un homme se prend en photo avec une perche, au bord d’une falaise. Futur gagnant du Prix Darwin ? (Décès dû à sa propre stupidité)

Quelques formes extraterrestres imaginées : dix créatures numérotées, de l’humanoïde à la limace et au champignon. Quelles formes sont les moins probables ? (du point de vue évolutionniste)

N^o 96 · 2018

Sommaire du numéro

Trois lumières dans le ciel nocturne au-dessus d’une forêt ; un témoin de SOS-OVNI y voit une soucoupe, un journaliste de télévision un vaisseau triangulaire. Un écart subjectif existe entre ce qui a été vu, perçu et finalement transmis. Un observateur voit trois lumières formant un triangle dans le ciel nocturne. Ce qu’il rapporte aux médias ressemble plus à un vaisseau extraterrestre.

Le bouche-à-oreille : de case en case, trois lumières aperçues au-dessus des arbres deviennent une soucoupe, un enlèvement, des extraterrestres gris, des humains en capsules, un trou de ver entre la Terre et leur planète, puis une flotte d’invasion.

Dans le bureau du directeur de recherche, un chercheur tend un dossier : « J’ai ici des résultats qui pourraient intéresser le département des Subventions. »

N^o 95 · 2018

Sommaire du numéro

Les trois singes du dialogue. Ouverture au dialogue : un singe entoure ses yeux de ses doigts pour mieux voir, un autre utilise ses mains comme porte-voix et un dernier place ses mains derrière ses oreilles pour mieux entendre.

En trois cases, un singe souffle ses réponses. Homéopathie, au microscope : « Mais où donc est cette molécule ? » — « Il faut de l’imagination pour la voir. » Acupuncture : « Mais pourquoi piquer à cet endroit plutôt qu’à un autre ? » — « Écoute la voix de l’effet placebo. » Astrologie, au télescope : « Comment les astres pourraient-ils nous influencer ? » — « Ils chantent notre destin. »

L’obéissance aveugle à l’autorité. Un homme en blouse ordonne : « Faites-le ! » Une jeune femme au pupitre répond : « Oui, monsieur. » De l’autre côté de la vitre, un homme attaché sur une chaise reçoit des décharges électriques — l’expérience de Milgram.

N^o 94 · 2017

Sommaire du numéro

Résultats non reproductibles : devant un tableau couvert d’équations, un chercheur perplexe et un autre, confiant, tiennent chacun leur éprouvette. Deux scientifiques n’arrivent pas aux mêmes résultats. Ils ont pourtant suivi la même procédure expérimentale. Toutefois, l’analyse statistique des données empiriques de chaque expérience conduit à des conclusions différentes. A-t-elle été faite avec la même rigueur ?

Rigueur statistique, en sept cases. « Comment pouvons-nous obtenir des résultats si différents, alors que la procédure était la même ? » — « Vos instruments avaient-ils été calibrés correctement ? » « Oui, bien sûr. » « Aviez-vous évité toute contamination ? » « Toutes les précautions avaient été prises. » « Qu’en est-il de la taille des échantillons ? » « Telle qu’indiquée. » « Et la valeur-p ? » « Dans les normes. » « Mmmh… Combien de tests avons-nous faits jusqu’à présent ? » « 37. » « Il ne peut y avoir qu’une seule issue… » « Je suis d’accord avec vous… » « Il faut faire un autre test ! »

Où tirer la ligne ? De la cellule à l’embryon, puis au nouveau-né. Un prêtre : « Dès la conception ! » Une juge : « Après la conception ! »

$Une adolescente se tient sous un arbre d’automne à côté d’un pitbull, sans laisse ni muselière. Trois infractions aux règlements de la ville sont commises. Le pitbull devrait être muselé et tenu en laisse par un gardien d’au moins 18 ans.$

N^o 93 · 2017

Sommaire du numéro

Dans un couloir, un homme au pied blessé hésite entre deux portes : « Maître Reiki » et « Médecin podiatre ». Pour soigner un pied blessé, nous pourrions recourir à un maître Reiki plutôt qu’à un médecin podiatre. Une fois la décision prise, nous tenterons vraisemblablement de la justifier même si notre état empire. Nous entrons alors dans un dangereux processus d’autojustification.

L’autojustification, en cinq cases, face à une infirmière. « Finalement, j’ai décidé d’aller pour un traitement Reiki. » Avec des béquilles : « Ces béquilles ne sont que temporaires… Je dois d’abord atteindre l’équilibre énergétique. » En fauteuil roulant : « Il reste encore à réaligner les chakras… Au moins, cela me permet de faire des exercices avec les bras. » En triporteur électrique : « Il me reste à pénétrer en toute intelligence dans la Conscience Cosmique. Au moins, je peux maintenant faire des kilomètres ! » Alité, la jambe bandée : « Au moins, je peux regarder toutes les séries télévisées ! »

La chimie de l’amour : sous la lune, un homme à genoux devant une femme assise sur un banc fait sa déclaration ; sa bulle ne contient que des formules de molécules.

Une main lance deux dés au-dessus d’un immense labyrinthe, à l’entrée duquel attend un homme.

N^o 92 · 2017

Sommaire du numéro

Sous l’orage qui tombe des nuages des réseaux sociaux — Facebook, YouTube, Twitter, Flickr… — quatre personnes s’abritent sous des parapluies : Faits, Raison, Esprit critique, Arguments. Les informations diffusées par les médias représentent une menace constante à l’objectivité recherchée. Distillons-en les faits objectifs. Utilisons notre esprit critique pour établir notre position sur des arguments solides. Il faut toujours vérifier.

La post-vérité, en huit cases. The Lancet publie « Un lien entre l’autisme et les vaccins ». « Il faut arrêter la vaccination ! » « Je pense qu’il faut arrêter la vaccination. » « Arrêter la vaccination ? » La rumeur se propage sur les ondes. « Cet article était une fraude. The Lancet l’a retiré de ses archives. » — « Aïe ! » Dernière case : la réaction des virus, qui prolifèrent.

Un pseudo-scientifique en plein effort pour ajuster les statistiques à ses allégations : il tire de toutes ses forces sur la courbe d’un graphique de 1970 à 2015 pour la faire monter.

Au Salon des neurosciences, un homme barbu se présente à l’inscription avec une enseigne « Psychanalyse ». Le préposé : « Puis-je plutôt vous suggérer le salon des pseudosciences ? »

N^o 91 · 2016

Sommaire du numéro

Un homme passe sous une échelle, entouré de chiffres 13, de corbeaux, d’un parapluie ouvert, d’un chat noir et d’un miroir brisé. Un pauvre homme associe la malchance au nombre 13, la rencontre d’un chat noir, le bris d’un miroir… Aucun de ces signes n’a été relié d’aucune façon à un coup dur. Ils reposent tous sur des arguments spéculatifs non démontrés.

Le chemin de la superstition, en huit cases sans paroles : un homme se lève, découvre qu’on est vendredi 13, se regarde dans un miroir, croise un chat noir, hésite devant une échelle, glisse sur une pelure de banane en la contournant, reçoit des briques et un seau, puis finit plâtré à l’hôpital, sous l’œil d’un chat noir.

Une silhouette cagoulée, bras en croix, tient un cerveau et un cœur reliés par des fils à une jeune femme penchée sur son ordinateur — l’endoctrinement en ligne.

En trois cases. Montrant les tatouages d’une épaule : « Une rose, une marguerite et un éphémère. » — « Un effet-mère ? » — « Non, un éphémère. Et vous, êtes-vous un expert ou un ex-père ? » — « Moi… je suis un psychanalyste. »

N^o 90 · 2016

Sommaire du numéro

Deux chimpanzés observent, dans la savane africaine, Adam et Ève sous l’arbre au serpent. Observons le contraste entre la vision scientifique de l’évolution humaine dans la savane africaine et la vision biblique de la création dans le mythique paradis terrestre. C’est au moment où ils mangent du fruit de l’arbre de la connaissance du bien et du mal qu’Adam et Ève reconnaissent leur origine de primates.

L’impossible dialogue, en quatre bandes. Géologie : « Quel est l’âge de la Terre ? » — « 6 000 ans ou 4,5 milliards d’années ? » Astronomie : « Quelle est la forme de la Terre ? » — un disque plat, ou la planète vue de la station spatiale. Biologie : « Comment la vie a-t-elle commencé ? » — la création divine ou l’évolution. Philosophie : « Combien de livres faut-il pour répondre aux questions de la science ? » — « Un seul ou plusieurs ? », une bibliothèque de sciences face à un livre saint.

Science et créationnisme : différence dans les attentes ! Dans le désert, l’un espère trouver l’arche de Noé ; l’autre, à genoux, cherche des fossiles.

Arbor scientiae : un arbre dont le feuillage est fait de mots — physique, mathématiques, sciences sociales, psychologie, matérialisme, économie, sociologie, laïcité. À son pied, une Mort à capuchon, marteau en main, enfonce un coin dans le tronc.

Évolution et dérive des continents : sur une carte qui rapproche l’Amérique du Sud et l’Afrique, les zones fossiles du Cynognathus et du Mesosaurus se prolongent d’un continent à l’autre. Certains fossiles (Cynognatus, Mesosaurus) n’apparaissent que dans certaines bandes terrestres de l’Amérique du Sud et de l’Afrique, dont la continuité observée implique que ces continents étaient autrefois soudés ensemble. Elles attestent de la lente dérive des continents sur plusieurs centaines de millions d’années. Cette dérive continentale de quelques centimètres par an ne peut s’être produite en si peu que 10 000 ans, comme le prétend la plupart des créationnistes.

Évolution – prédation – extinction. Un tyrannosaure menace un petit dinosaure sous un ptérosaure, tandis qu’une météorite approche. La nature a créé des millions d’espèces qui sont aujourd’hui disparues : trilobites, dinosaures, proto humains… Est-il concevable qu’un créateur intelligent les ait toutes créées pour les vouer sans rémission à une lente ou brutale extinction ? Pour survivre, les carnivores mangent les herbivores, les gros poissons mangent les petits poissons, les parasites tourmentent leur hôte. Ce système cruel et sans pitié de prédateurs et de victimes peut-il vraiment avoir été conçu par un créateur infiniment juste et bon ?

N^o 89 · 2016

Sommaire du numéro

Dire toute la vérité ! Au tribunal, un avocat interroge un témoin devant le juge. Comment évaluer la crédibilité d’un témoin ? Doit-on se fier à sa promesse de dire toute la vérité ou à l’analyse de son langage corporel ? Finalement, seule la cohérence de son propos nous en donnera des indices probants.

Le témoin, en huit cases. « Où étiez-vous le soir du crime ? » — « J’étais chez mon frère… c’était son anniversaire. » — « Voici le reçu d’une facture payée sur votre carte de crédit à votre nom, dans un restaurant, le même soir. » — « Ma femme et moi, nous partageons la même carte de crédit. » — « Je demande à la cour de déclarer le témoin non crédible ! » — « Objection votre Honneur ! Nous avons une photo du témoin prise le soir même de l’anniversaire. » Leçon : ne vous fiez pas à la gestuelle, concentrez-vous sur les paroles.

Vente pyramidale : derrière son bureau, un homme accablé, devant une pyramide de boîtes de produits invendus, voit s’évanouir la décapotable dont il rêvait.

N^o 88 · 2015

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Une Terre plate flotte dans l’espace sous le Soleil et la Lune. Plus personne de raisonnable ne pense que la Terre est plate et que le Soleil en fait le tour – même si nos sens bruts nous l’indiquent. Cette controverse n’a plus cours. La prépondérance de la preuve pour une Terre ronde ne laisse plus de place au doute.

La Terre plate, en sept cases. Un platiste : « Si la Terre était ronde, les Chinois tomberaient en bas. Aussi loin que je regarde, je vois que la Terre est plate. » Un jeune homme : « Mais monsieur, selon l’encyclopédie des planètes, le Soleil est 109 fois plus gros que la Terre. Alors si la Terre était plate, les rayons parallèles du Soleil ne pourraient pas allonger les ombres selon le moment de la journée. » Le platiste : « En revanche, si nous supposons que le Soleil est 32 388 fois plus petit que le disque de la Terre, et qu’il en fait le tour en 24 h… alors les ombres vont s’allonger en conséquence. » (Source : Flat Earth Society.) « Mais alors, vous arrangez les chiffres comme bon vous semble. » — « Il faut être un libre penseur. »

L’électrosensibilité. Un homme, le téléphone cellulaire collé à l’oreille au milieu d’ondes : « Docteur, j’ai une migraine terrible. Que dois-je faire ? » Le médecin, au bout du fil : « Euh… commencez par raccrocher. »

Espoir sans garantie : entre un prêtre qui prie, près de son eau bénite, et un sorcier qui gesticule, près de ses cendres, un homme perplexe, cerné de points d’interrogation.

N^o 87 · 2015

Sommaire du numéro

Le pape, un rabbin et un imam avancent chacun sur son fil de funambule au-dessus d’un gouffre, vers un point d’interrogation : les trois religions monothéistes. Tous profondément convaincus de détenir la vérité, les représentants des trois religions monothéistes ne suivent pas le même prophète ni, semble-t-il, le même Dieu. Mais, ne se buteront-ils pas aux mêmes obstacles : la science et la raison ?

Les trois religions monothéistes, en quatre cases : un juif prie au Mur, un chrétien à genoux, un musulman prosterné ; un rabbin, un imam et un prêtre brandissent la Torah, le Coran et l’Évangile ; ils se disputent sous les bombes ; tous trois avancent sur un fil au-dessus des flammes et des équations de la physique.

Une cliente hésite devant deux étals de tomates identiques, l’un à 2,99 la livre, l’autre étiqueté « Bio » à 3,99 la livre. Lequel de ces lots contient les tomates avec la plus haute valeur nutritive ?

N^o 86 · 2015

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Un cycliste casqué s’arrête devant un panneau publicitaire rétro : « Le bon vieux temps est de retour ! », avec un couple en costume d’époque et un grand-bi. La fausse nostalgie du bon vieux temps n’en retient que certains avantages, un peu trop embellis. Les inconvénients et les dangers y étaient majeurs à comparer à aujourd’hui. Lors d’un accident de vélo, on obtient à présent une aide rapide et des soins inconnus au temps du « grand-bi ».

Le bon vieux temps, en six cases. Un cycliste chute (« Aïe ! ») et, sonné (« Que… ? »), se retrouve dans une ville d’autrefois : « Une épidémie de tuberculose frappe la ville ! » Des enfants misérables dans une ruelle. De retour au présent, un passant : « Ça va monsieur ? Voulez-vous que j’appelle 911 sur mon cellulaire ? » — « Euh… non ouf ! C’est ça qu’ils appellent le bon vieux temps ? »

Genèse de l’homéopathie, dans une gravure ancienne détournée (un faux Lhermitte). Un auditeur : « Mais alors, ce sera comme un placebo ? » Le maître : « Oui, en effet. Sauf que toujours nous nierons. »

Big Bang : un pape, debout sur un rocher, allume la mèche d’une bombe marquée « Univers ».

N^o 85 · 2014

Sommaire du numéro

La belle vie… Une fermière lance des graines à un dindon et à des poules, sous le regard d’une vache. Voici une vision idyllique de l’élevage. Un dindon et des poules vivent paisiblement dans un pré clôturé sous un ciel bleu ensoleillé. Une fermière leur lance quotidiennement des graines à manger. Quel contraste avec la vie stressée de leurs congénères sauvages traquées par de voraces prédateurs !

La vie du dindon domestique, en six cases : en avril puis en juillet, la fermière le nourrit ; septembre passe sous la pluie, décembre sous la neige ; un homme en chemise à carreaux s’approche et le dindon s’enfuit ; « Joyeux Noël ! », il est servi rôti. Le dindon domestique est-il plus heureux que le dindon sauvage ?

Test pour les végétariens : mettre les lettres dans les cases correspondantes. D’un côté des bananes (a), des graines (b), des carottes (c) et une dinde rôtie (d) ; de l’autre, un singe, un lapin, un dindon et un homme à table.

Une vache en veston consulte un médecin : « Nous croyons que vos problèmes de digestion viennent des choix alimentaires de vos ancêtres. Pourquoi ne pas essayer un peu de viande ? »

N^o 84 · 2014

Sommaire du numéro

Panne sèche dans la galaxie… Un immense vaisseau aux réservoirs vides approche d’une Terre hérissée de cheminées d’usine. « Les habitants de cette planète semblent utiliser une forme d’énergie primitive. » — « Pourront-ils nous aider ? » Un voyage interstellaire tout proche, à quelques dizaines d’années-lumière, requiert d’énormes réserves de carburant. Même propulsé à l’antimatière, le vaisseau devra emmagasiner tout le combustible nécessaire au retour. Une panne sèche est toujours possible, mais l’espoir de trouver tout le carburant adéquat sur une planète quelconque reste bien mince…

Panne sèche dans la galaxie !, en sept cases. « Une soucoupe volante ! » Elle se pose devant un camion de télévision. Les extraterrestres : « Paix sur la Terre aux hommes de bonne volonté. » — « D’où venez-vous ? » — « Nous venons d’une étoile voisine. Nous avons besoin de faire le plein d’antimatière. » — « Antimatière ! Connais pas ! Mais nous avons du pétrole ! » — « Pétrole ! Mais monsieur, il n’y a pas assez de pétrole sur Terre… pour fournir l’énergie nécessaire pour se rendre même à l’étoile la plus proche. »

Un homme se prend la tête, affolé, devant une soucoupe volante qui n’est qu’un assemblage : ballon-sonde, lanterne céleste, station spatiale, goéland, montgolfière et avion, réunis dans une même ellipse lumineuse.

N^o 83 · 2014

Sommaire du numéro

Toutes les religions occupent une place égale à l’Assemblée nationale : autour du fauteuil du président, accablé, s’alignent les symboles du sikhisme, du judaïsme, du christianisme, de l’islam, de l’hindouisme, du taoïsme, de l’humanisme, de l’athéisme et d’autres convictions. Si tous les membres de l’Assemblée nationale manifestaient leurs choix religieux ou antireligieux, un climat de tension identitaire prévaudrait alors, qui serait préjudiciable à des discussions sereines et constructives dans cette enceinte décisionnelle.

Une sortie à la garderie, en sept cases sans paroles : des éducatrices en burqa grillagée mènent une file d’enfants dans la rue ; une fillette lève les yeux vers la grille d’un voile ; l’éducatrice, décontenancée, finit par lever les mains.

Le discours figé des pseudosciences. Au 18e siècle, un homme en chapeau à larges bords : « La Terre a 6 000 ans ! » Au 21e siècle, un homme en polo : « La Terre a 6 000 ans ! » Comment faire la nouvelle, quand le discours ne change pas !?!

Un prédicateur barbu désigne l’extérieur à des disciples enchaînés à leur tabouret : « Eux… les infidèles… sont prisonniers de chaînes invisibles. Nous, mes amis, membres de la communauté, sommes vraiment libres ! »

N^o 82 · 2013

Sommaire du numéro

La nuit, sur une route forestière, un automobiliste frôle un orignal ; un avion passe au-dessus. « Salut, Paul… finalement, je préfère la route… l’avion, c’est trop dangereux ! » Le principe de précaution mal compris : notre crainte irraisonnée de risques minimes nous amène parfois à faire le choix d’un risque plus grand.

Les médiums, en huit cases, sur un plateau de télévision. « Mesdames et messieurs… Sylvia Browne ! » — « Vous êtes une médium. Votre pouvoir consiste à retracer des personnes disparues. » — « Grâce à mes talents, on peut retrouver des êtres chers. C’est Dieu qui communique avec moi. » — « N’est-il pas vrai que vous chargez 850 $ pour une consultation de 20 minutes ? » — « Je dois pouvoir gagner ma vie. » — « N’est-il pas vrai aussi qu’il vous arrive de vous tromper ? » — « Hic ! » — « Quelle est votre politique ? Prédictions garanties, ou argent remis ? » — « Ni l’une ni l’autre ! »

En deux cases : un Aborigène australien en tenue traditionnelle se gratte la tête au milieu d’une rue de grande ville ; un homme d’affaires en complet, mallette à la main, reste perplexe dans le bush, parmi les kangourous.

Devant un « Hôtel Teresa » en forme de pierre tombale — « Environnement naturel sans médicament. Dons en $ acceptés. Reçus fiscaux » —, une religieuse accueille un homme décharné : « Notre forfait “baptême” inclut une prière quotidienne et une garantie d’accès au paradis. Voulez-vous un ou deux câlins pour votre petit déjeuner ? »

N^o 81 · 2013

Sommaire du numéro

Au Grand collisionneur de hadrons du CERN, le doigt du Dieu de Michel-Ange touche le détecteur et reçoit une décharge : « Aïe ! » L’inévitable collision entre science et foi. La recherche scientifique sur l’origine et la nature de la matière s’oppose au mythe d’un Dieu créateur de l’Univers. Pour comprendre l’évolution de la matière, la science suit un tout autre parcours que celui de la croyance.

Le toucher thérapeutique, en sept cases, sur un plateau de télévision. « Nous sommes heureux de recevoir une professionnelle du toucher thérapeutique. Mais avant de parler de vos talents, nous avons pensé faire un petit test… Chers téléspectateurs, veuillez accueillir… Emily Rosa ! » La praticienne, affolée, s’enfuit. La fillette : « On commence quand ? » Emily Rosa, 9 ans, soumet des praticiens du toucher thérapeutique à un test très simple pour déterminer s’ils perçoivent les ondes provenant de sa main. Elle publia les résultats de son expérience dans la revue médicale JAMA.

Darwin accueille Adam et Ève, chassés du jardin d’Éden par un ange à l’épée flamboyante : « Bienvenue ! »

Un cardinal interpelle un autobus scolaire — le bus de Richard Dawkins — qui porte la publicité « Dieu n’existe probablement pas. Alors, cessez de vous inquiéter et profitez de la vie ! Association humaniste du Québec » : « Dieu existe ! Malheur aux mauvais parieurs. » Le « pari de Pascal » : parier que Dieu existe pour ne pas aller en enfer… promis aux mécréants par certains prophètes avides de pouvoir.

N^o 80 · 2013

Sommaire du numéro

L’effet Mozart : une femme enceinte écoute Mozart au casque en rêvant d’un enfant prodige au clavecin. Aucune recherche sérieuse n’a pu reproduire et documenter l’effet Mozart. La musique classique ne favorise pas le développement intellectuel accéléré de jeunes enfants.

L’effet placébo, en sept cases. « Docteur… je ne dors plus la nuit, je suis épuisé, j’ai des idées noires… et mon existence m’apparaît insignifiante. » — « Voici un placébo qui a fait ses preuves… Avec ça, vous serez mieux. C’est garanti ! Faites-moi confiance ! » — « Merci Docteur ! » — « C’est normal. » Une semaine plus tard… « Hélas, les symptômes persistent… » — « Auriez-vous un placébo extra-fort ! »

En pharmacie, un vendeur montre un flacon à une vieille dame : « Ce produit a été testé en laboratoire ! Vous pouvez lui faire confiance. » — « Oui mais, a-t-il réussi le test ? »

La vérité par la cécité : entre un cheval et un homme aux yeux bandés, tous deux perplexes, un troisième personnage déclare : « Maintenant… j’y vois plus clair ! »

N^o 79 · 2012

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21 décembre 2012 : la fin du monde ! Devant une planète qui percute la Terre, un gourou : « Faites un don à ma fondation Maya pour sauver le monde ! » Après le 21 décembre 2012, radieux : « Merci d’avoir été aussi généreux ! » Les prières des fidèles et leur grande générosité sont parvenues à éviter le pire. La fin du monde sera reportée à une date ultérieure, soit au moment où le gourou aura, de nouveau, besoin d’argent.

À l’Institut d’étude des phénomènes paranormaux, le professeur Cambronne reçoit son premier sujet… En dix cases : le sujet tord une cuillère, devine une carte les yeux bandés, et le professeur rédige un communiqué de presse : « Le paranormal existe ! » Un assistant : « Professeur Cambronne… c’est une arnaque. Le sujet était un magicien ! » Le professeur réfléchit, puis corrige son communiqué : « Les magiciens sont des paranormaux. »

Dans un bunker, en attendant la fin du monde… La radio : « Selon un expert de la NASA, la planète Nibiru n’existerait pas… » L’homme, à sa compagne : « C’est un agent du gouvernement, on ne peut lui faire confiance. »

Conclusion génétiquement modifiée : un savant fou, devant des rats nourris au maïs NK 603 sur un tapis roulant : « Il s’agit maintenant de cloner ce rat “sensible” et la preuve sera faite ! »

N^o 78 · 2012

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Un homme au téléphone sans fil, dans une cuisine traversée d’ondes : « Allo Hydro-Québec… depuis que vous avez installé un compteur intelligent, j’ai toujours des maux de tête !?!! » La crainte des radiofréquences émises par les nouveaux compteurs d’électricité n’est pas raisonnable puisque de multiples autres sources de radiofréquences domestiques sont beaucoup plus importantes : fours à micro-ondes, téléphones cellulaires ou sans fil, routeurs sans fil, ordinateurs portables…

La télékinésie, en huit cases, sur un plateau de télévision. « Alors pour gagner le prix de 100 000 $ vous prétendez pouvoir déplacer un objet par la pensée. » — « Pourriez-vous déplacer un frigo ? » « Trop gros… » « Un marteau sur une table ? » « Trop gros… » « Un crayon ? » « Trop gros… » — « Mais je pourrais déplacer un cure-dent flottant dans un bol rempli d’eau ! » (Il pense : « Héhé… les courants d’air feront le travail pour moi ! ») — « Voilà… la mise en place est faite… il ne manque plus que la cloche de verre. » — « Alors monsieur le télékinésiste… pouvez-vous faire quelque chose ? »

Au marché, un vendeur de tomates à une cliente : « Alors… nous avons ici des tomates ordinaires à 2 $ la livre… et là nous avons des tomates bio à 4 $ la livre. Pour les tomates cueillies à la main, ajouter 1 $… pour les tomates sans pesticides, ajouter 1 $, et pour celles qui n’utilisent pas les engrais chimiques, ajouter un autre dollar. Maintenant, pour les tomates roses… »

N^o 77 · 2012

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En pharmacie, un pharmacien présente un collier à une vieille dame : « Pour 20 $, grâce à ce collier de pur noisetier, vous vous prémunirez contre les dépressions, les ulcères d’estomac, les migraines, l’acidité gastrique, l’eczéma, l’arthrite, les caries… et la constipation ! » — « Alors, pourquoi gardez-vous tous ces autres médicaments en magasin ? » Si le collier de pur noisetier soulageait vraiment tous ces maux, il pourrait alors facilement remplacer bien d’autres médicaments vendus en pharmacie.

Un homme équipé contre tout : crucifix contre les possessions diaboliques, cristal contre les ondes maléfiques, bracelet de pur noisetier, protecteur d’ondes magnétiques, granules homéopathiques et gourde d’eau bénite.

N^o 76 · 2011

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Sur un banc de parc, un homme lit son horoscope : « Aujourd’hui, les astres vous seront défavorables. » Il pense : « Quelles balivernes, ces horoscopes… ! », tandis qu’une météorite fond sur lui. Les astrologues « ne peuvent se tromper tout le temps » ! La chance pourrait favoriser leurs prédictions… ou une incroyable malchance frapper le sceptique trop confiant.

La zoothérapie, en sept cases : un homme déballe un chien-robot à 2 500 $, « pour le bien de votre tension artérielle » ; le chien grogne, s’emballe et explose (« Buzz ! ») ; l’homme, furieux, sent sa propre tension grimper ; le chien démantibulé : « Arf ! »

9-11, attentat au Pentagone, selon les conspirationnistes. Côté enquêteurs, retenus derrière un cordon : « Alors Max, sommes-nous prêts ? » Derrière le mur de l’enceinte intérieure, des ouvriers disposent des débris : « Encore deux minutes et la mise en place des débris d’avion sera terminée. »

Chez le toiletteur, une cliente coiffée comme un caniche regarde son caniche se faire tondre. Qui en profite vraiment ?

N^o 75 · 2011

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Dans une cuisine hantée de fantômes grimaçants, un chasseur de fantômes brandit son appareil devant le propriétaire : « S’il y a un fantôme dans cette pièce, mon détecteur d’ondes magnétiques le trouvera ! » De nombreux appareils ménagers émettent des champs magnétiques. Comment un chasseur de « fantômes » pourra-t-il alors reconnaître la présence d’un véritable fantôme ?

Une séance de spiritisme autour d’une table : « Ce sceptique ! Il bloque les énergies ! » — « Lâchez la table messieurs ! L’entité m’informe à l’instant que l’au-delà vient de prendre le virage technologique ! » Au téléphone : « Bienvenue sur la ligne de l’au-delà… 5 $ par appel… »

Rencontres paranormales, en dix cases. « Bonjour à tous… Voici notre célèbre médium qui communique avec les fantômes. » — « Il n’y a pas de truc. » — « Est-ce qu’il y a un fantôme dans la pièce ? Répondez un coup pour oui… deux coups pour non. » (« Hé hé. ») « Toc ! Toc ! » — « Deux coups ? Mais comment la table a-t-elle bougé… s’il n’y a pas de fantômes dans la pièce ? » (« Oups ! ») — « Faites venir le détecteur de menson… euh !… de fantômes. » — « Aïe ! »

N^o 74 · 2011

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Sur une plage tropicale, un moustique en chemise hawaïenne vend des « Granules homéopathiques anti-malaria » à un touriste. Des granules dépourvues d’ingrédients actifs peuvent-elles prévenir ou guérir des maladies graves, telle la malaria ? L’effet placebo sera-t-il suffisant ?

Après une collision entre une voiture et un lampadaire, l’esprit de la victime s’élève pendant que des secouristes s’affairent. Un passant : « Le pauvre n’a eu aucune chance. Il n’y a plus rien à faire… » L’autre : « Paraît qu’il y en a qui reviennent à la vie et racontent la scène de leur mort ! » — « J’en doute… » — « J’te jure ! »

La puissance de la guérison spirituelle, en sept cases : sur scène, une guérisseuse frappe le front des fidèles, qui s’effondrent sous les acclamations (« Ha ! », « Bravo ! », « Incroyable ! ») ; lancée vers une vieille dame à canne, elle la projette au bas de l’escalier ; la dame, sonnée, voit des étoiles.

Le pape pose une auréole sur la tête du frère André, debout sur un tapis, tandis qu’un jeune sceptique à casquette s’apprête à tirer le tapis. Le frère André : canonisé par le Pape, décanonisé par les Sceptiques !

N^o 73 · 2010

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Tous égaux ! Une enfant juchée sur une pile de livres regarde Einstein dans les yeux, à même hauteur. Nous sommes tous égaux ! Égaux en droits, nous le sommes ou devrions l’être, selon les chartes des droits et libertés. Toutefois, il est clair que nous avons des habiletés différentes. Le nier relève de l’idéologie.

Jeu télévisé en sept cases. « Bienvenue chers auditeurs à “Quelle est la vraie valeur de l’homme ?” Aujourd’hui… le gardien de but ! Honorables membres du jury… sur une échelle de 1 à 10 : pouvez-vous évaluer la valeur du gardien de but des Canadiens de Montréal pour la saison 2010 ? » Les jurés hésitent : « Souplesse ? », « Coordination ? », « Vitesse ? ». Tic tac… « 5 000 000 $ ! » Le gardien exulte.

Chez le rebouteur, en trois cases sans paroles : une femme accompagne un homme en béquilles, patiente en lisant une revue, puis le voit ressortir les bras levés, sans béquilles.

Un homme endormi rêve qu’il fait du ski de fond au fond de la mer, parmi les poissons et une pieuvre : « Mon entraînement de ski de fond… n’est pas encore au point… »

Biais idéologiques : au tribunal, le juge rappelle « Seuls les faits doivent compter », l’accusé en tenue musulmane clame « Je suis innocent ! », et chaque juré se demande : « Terroriste ? », « Communiste ? », « Intégriste ? », « Fasciste ? », « Anarchiste ? », « X-iste ? ». L’assurance idéologique : le scepticisme ne protège pas ses adeptes des pièges sournois de l’idéologie. Seule la prise de conscience que nous sommes tous sujets à l’une ou l’autre dérive idéologique nous évitera le repli d’un dogmatisme paralysant. L’utilité de l’idéologie ne va pas au-delà d’un complément général à la réflexion. Son assurance complaisante doit être confrontée aux faits – à tous les faits.

N^o 72 · 2010

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En deux cases : des croyants de toutes confessions défilent avec des pancartes « Liberté de religion » et « Suprématie de Dieu », près d’un homme qui brandit « Dieu n’existe probablement pas ! » ; puis l’un d’eux lui arrache sa pancarte en criant « Blasphémateur ! ». Certaines personnes réclament d’exprimer en public leurs croyances, mais refusent à d’autres d’émettre des critiques sur ces mêmes croyances. Elles ne peuvent raisonnablement qualifier la critique de blasphématoire pour priver d’autres citoyens de leur droit de parole.

Deux extraterrestres attablés observent un cerveau humain sous cloche, qui pense : « Je pense donc je suis ! » L’un : « Il pense qu’il est ! » L’autre : « Mais il ne sait pas qui il est… »

Une résolution de l’ONU condamne la diffamation des religions, en dix cases. Au tribunal, devant des juges religieux : « Vous êtes accusé d’avoir représenté Mahomet… d’avoir tenu des propos anti-religieux… de vous opposer aux valeurs religieuses ! Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? » — « Si vous avez le droit d’afficher votre religion au nom de la liberté d’expression… pourquoi n’aurais-je pas le droit d’exprimer mon opinion… au nom de cette même liberté ? » Les juges restent interdits, puis tranchent : « Mécréant ! » L’accusé finit derrière les barreaux.

Clinique vétérinaire : le vétérinaire, à une cliente qui tient son chiot : « Pour le chiot, il faut un vaccin contre la surpopulation, un autre contre la malnutrition, et aussi contre le manque d’hygiène. » Élevages industriels – sources d’infections.

N^o 71 · 2010

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Deux astronautes déploient un immense écran réfléchissant entre le Soleil et la Terre : « Voilà qui devrait régler le problème ! » En bas, les usines : « Hourra ! On va pouvoir émettre du CO2 autant qu’on veut ! » La géo-ingénierie propose, entre autres, de faire réfléchir une partie des rayons du Soleil vers l’espace avant qu’ils ne touchent la Terre. Souhaitons que cela n’incite pas les humains à polluer encore plus…

CO2 vs Économie, en quatre cases : un autobus « économie » fonce en crachant du CO2. « Nous allons trop vite ! » — « C’est bon pour l’économie ! » — « J’ai vu une limite de vitesse ! » — « Mais non, c’est des histoires. » — « Héo ! Il faut ralentir là ! » « Il faut freiner ! » — « Du moins, il faut relâcher l’accélérateur ! » « Non ! Il faut préserver l’économie ! » L’autobus manque le virage « Limite 550 ppmv » et plonge dans le vide.

L’altruisme intéressé : une femme offre à son mari, déconcerté, un aspirateur enrubanné. « Bon anniversaire chéri ! »

Un cycliste pense « Sauvons la planète ! » en croisant un Hummer électrique « Elektrik », abrité sous un parasol qui renvoie les rayons du soleil : « Il fallait y penser ! » La ferveur écologique rencontre la géo-ingénierie. Le transport actif à vélo pourra-t-il concurrencer le transport motorisé s’il tire (hypothétiquement) son énergie électrique directement des rayons du soleil ?

En deux cases. À l’OMS : « Redéfinissons “pandémie”. » — « Alerte à la pandémie ! » Chez Pharma, au bureau de Vaccins inc. : « Voilà ! Une commande de 50 millions de doses. » Durant la période de la grippe A (H1N1) de 2009, le Québec aurait-il cédé à la panique médiatique en vaccinant un grand nombre de ses citoyens ? Finalement, ce que l’OMS avait qualifié de « pandémie » ne se révéla pas plus dangereux que la grippe saisonnière… et ce sont les pharmaceutiques qui en ont profité.

N^o 70 · 2009

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Une infirmière masquée vaccine un homme en sueur, assailli de messages contradictoires : « La grippe H1N1 est bénigne ! », « Un risque non évalué demeure pour le vaccin canadien avec adjuvant ! », « Le vaccin est inefficace ! », « C’est un geste social ! », « Le vaccin est dangereux ! », « Le virus H1N1 attaque plus les jeunes et les femmes enceintes ! », « Le taux de mortalité de la grippe H1N1 est 1 % ! », « 70 % de couverture pourrait stopper la progression complètement ! », « C’est un complot des compagnies pharmaceutiques ! », « Une mutation mortelle de la grippe est possible ! », « Le plus grand nombre doit se faire vacciner pour protéger les groupes à risque ! ». Le vaccin contre la grippe A vous inquiète ? Vous ne craignez pas la piqure… mais l’inoculation est-elle vraiment nécessaire ? Ou même utile ? Quel est le risque ? Tentons de distinguer l’information avérée de la désinformation flagrante.

Clinique chiropratique « très spécifique » du Docteur Fakir O’Practor, « spécialiste en traitement d’aucune maladie ». « Nous traitons : la diffamation chronique. Nous ne traitons pas : coliques, otites, asthme, insomnie. » Sur la « colonne vérité-brale », tout est barré sauf la diffamation. Le praticien, les mains sur la tête d’un patient : « Par une simple manipulation cervicale, je vais régler l’épineux problème de… » « Diffamation ! »

La prière municipale dans un avenir pas si lointain !, en dix cases. Au conseil municipal, sous un crucifix, le maire entonne : « Notre père qui êtes aux cieux… » Aussitôt, élus et citoyens prient chacun à sa façon : « Au nom de Dieu, le Clément, le miséricordieux… », « Ô être béni, Shakyamouni Bouddha, précieux trésor de compassion… », « Écoute Israël, le Seigneur notre Dieu est l’unique Seigneur… », et ainsi de suite. Le maire, excédé, finit par hurler « C’est assez ! » et arrache le crucifix. Tous : « Amen ! »

En deux cases : un vieil homme barbu joue à un jeu vidéo ; dans la seconde, on découvre qu’il n’est lui-même qu’un personnage du jeu auquel jouent deux petits extraterrestres.

Le sacrifice d’Abraham. Dieu, dans un nuage : « Offre-moi ton fils en holocauste. » Abraham, couteau à la main, pense : « C’est horrible ! Mais, je dois le faire. » Quel père égorgerait son fils pour plaire à une autorité supérieure ? À moins d’être sous l’emprise totale d’un malveillant gourou de secte…

N^o 69 · 2009

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Un bateau de pêche relève un filet vide, pendant qu’un pneumatique de Greenpeace protège des phoques qui dévorent des morues. Les activistes militants manipulent vérité et médias au service d’une cause sacrée. Greenpeace appuie les groupes animaliers qui s’opposent à la chasse aux phoques. Ainsi protégés, les phoques prolifèrent menaçant les morues de disparition. Les filets des pêcheurs remontent vides.

Le cours d’Éthique et culture religieuse, en dix cases. L’enseignant : « Aujourd’hui, l’origine de la vie ! La vie a commencé il y a 3,5 milliards d’années… » Les élèves : « Dieu créa la vie il y a 6 000 ans ! », « C’était des extraterrestres il y a 25 000 ans ! », « La vie meurt et se réincarne sans fin ! » L’enseignant, découragé : « Bon… hum… essayons l’alimentation. Les protéines animales sont essentielles pour… » — « Excluant le porc ! », « Attention à la vache sacrée ! », « Non accompagné de vin ! », « Pas de boudin ! », « Sauf le Vendredi saint ! »

Une frise du temps, de moins l’infini à plus 14 milliards d’années. « Dieux… Fiat ! Fiat ! Fiat Lux ! » : une régression à l’infini de dieux créateurs mène au Big Bang. « Pourquoi ? » : une météorite, un volcan, des dinosaures. « Parce que. » : un singe, puis un homme qui fabrique une horloge. Une série infinie de Dieux créa le Big Bang, la prédation et les catastrophes… et l’homme qui fabrique l’horloge.

Gary Goodyear, ministre canadien des Sciences et de la Technologie, un tract créationniste en poche : « Mes croyances importent peu… ce qui compte c’est que le gouvernement fasse la bonne chose pour supporter ses scientifiques ! » Derrière lui, l’observatoire du Mont-Mégantic est fermé, tandis qu’un chèque de 250 000 $ part au Canadian Memorial College of Chiropractic.

En deux cases, un homme lit l’affiche de deux communes. Commune religieuse : « Notre gourou est inspiré par Dieu. Travailler pour lui, c’est travailler pour Dieu. Il ne peut se tromper, ni nous tromper. Dieu l’en protégera et nous aussi. Prions ensemble. Je souffre, mais je serai récompensé au Ciel. » De l’intérieur : « Alléluia ! » Commune athée : « Notre leader est humain. Travailler pour lui, c’est travailler pour nous tous. Il peut se tromper et nous tromper. Il faudra le surveiller et, au besoin, le remplacer. Chacun a droit à son idée. Je peine inutilement, il n’y a pas de vie après la mort. » De l’intérieur : « Je fous le camp ! »

N^o 68 · 2009

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Des bénéfices pour tous ! Un gourou en méditation devant ses adeptes : « Je serai votre guide spirituel ! » Il pense : « Travail exigeant, mais très payant ! $ $ $ » Une adepte : « Ma vie en sera à jamais transformée ! » Un volubile gourou réussit à transmettre d’obscurs messages de l’au-delà à de confiants adeptes en apparence transformés. Tous y trouvent leur compte ! Quelques séances de canalisation d’un maître ascensionné suffiront. Tout baigne dans l’huile pour la plomberie ésotérique !

Électroménagers : un vendeur, à un couple perplexe devant des réfrigérateurs : « Empruntez maintenant, et ramez plus tard… ! »

Au hockey, l’attaquant et le gardien pensent en même temps : « Par Le Secret ! Rondelle, faufile-toi ! » — « Par Le Secret ! Rondelle, arrête-toi ! » Le Secret regroupe les adeptes d’une pensée magique outrancière. L’univers répond à nos demandes insistantes, si on y croit vraiment. Deux adeptes veulent en même temps des événements contradictoires ? La « métaphysique quantique » saura-t-elle résoudre ce paradoxe ?

La zoothérapie, en dix cases : un homme lit dans son journal que « la zoothérapie apaise la tension artérielle… » ; il achète un chien à l’animalerie ; la nuit, le chiot l’empêche de dormir, puis saccage le salon ; l’homme, hors de lui, voit sa tension exploser ; le chiot : « Arf ! »

N^o 67 · 2008

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Le dilemme moral : un immeuble en flammes ; au balcon de gauche, cinq personnes crient « Au secours ! » ; au balcon de droite, une seule appelle : « Simon ! À l’aide ! ». Un homme, une échelle à la main, doit choisir. Devrions-nous sauver cinq personnes d’une mort certaine par une action qui en tuera sûrement une autre, chère à notre cœur ?

Dans le cockpit d’un avion qui fonce vers les tours jumelles, la radio : « Top secret… ici la CIA… n’oubliez pas… vous devez viser le 95e étage ! » Le copilote : « Mais comment on va compter ? »

L’apprenti sourcier, en six cases. Un homme lit : « …90 % du sous-sol québécois contient de l’eau à une profondeur raisonnable. » La radio : « Dernière nouvelle : Les Sceptiques du Québec offrent 10 000 $ à tout sourcier capable de démontrer qu’il peut trouver de l’eau dans le sol avec une branche de noisetier ! » — « J’ai donc 9 chances sur 10 de remporter la mise ! Héhéhé ! » — « Bonjour, je suis un sourcier… je voudrais relever votre défi ! Je suis sûr que je peux trouver de l’eau. » — « Pas de problème… Sauf que le test ne consiste pas à trouver de l’eau… mais à trouver 9 endroits où il n’y a pas d’eau ! »

N^o 66 · 2008

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Hypnotisme : un hypnotiseur, devant un sujet raide comme une planche entre deux chaises : « Réveillez-vous… ! » Il pense : « Comment peut-il demeurer rigide aussi longtemps ?!? » Le sujet pense : « Je vais le faire suer. » Un hypnotiseur improvisé se fait berner par un sujet qui feint une rigidité relativement facile à simuler. Dans les deux cas, il y aurait mystification confusément volontaire et manipulatrice.

Dans l’arche de Noé, un lion couché près d’une vache pense : « Pas encore du foin ! »

Portrait astrologique, en six cases : sur un banc de parc, un homme lit son horoscope et se reconnaît dans chaque phrase. « Votre sens de l’humour est assez développé… » « Vous êtes souvent préoccupé par la pollution de l’environnement. » — « C’est moi ça ! » « Votre sens de la justice vous porte à critiquer toutes les formes d’injustice et d’inégalité. » « Vous avez un potentiel appréciable et tout ce qu’il faut pour le tourner à votre avantage… » — « C’est bien moi ! » « …mais parfois les circonstances s’opposent à vous plus que vous ne l’aviez prévu. » Un pot de fleurs lui tombe sur la tête.

N^o 65 · 2008

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L’éthique selon Kant : ne jamais mentir ! Trois motards : « Où est ce sale traître de Ben ? » L’homme à la porte : « Benoît, mon ami… ? Euh… il se cache dans la maison. » Éthique : dire la vérité peut parfois faire plus de mal que de bien. Ici, cela causera sans doute un préjudice grave au fuyard. D’autant plus, qu’on lui a déjà menti en promettant de le cacher.

Échouer au test d’universalisation…, en sept cases, sur une idée de Watterson. Un patron : « Il ne faut pas croire en l’éthique ! En ce qui me concerne, la fin justifie les moyens ! Profites-en quand ça dure ! Écrase la compétition ! Pense seulement à ton profit, ne te demande pas si ce que tu fais est bien ou mal… laisse ça aux autres. Et si quelqu’un est dans ton chemin, tu le tasses ! » L’employé le pousse dehors. — « Hé ! Pourquoi t’as fait ça ? » — « Vous étiez dans mon chemin patron, la fin ne justifie-t-elle pas les moyens ? » — « Ce que j’ai dit ne concerne pas tout le monde, idiot ! Mais seulement moi. »

En deux cases : agenouillée près de son lit, une femme prie : « Oh mon Dieu ! Je suis si seule. Aidez-moi ! » Une main surgit d’un nuage et lui tend un petit emballage.

N^o 64 · 2007

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Ne faisons pas semblant de comprendre ! Un conférencier montre au tableau : « La quintessence consciente libère inéluctablement une persistance quantique hautement énergétique ! » Le public : « Super ! », « Génial ! ». Parfois, il n’y a rien à comprendre. Mystification intellectuelle en action : celle-ci semble avoir partiellement réussi, puisque certains trouvent génial l’énoncé nébuleux affiché au tableau.

Deux silhouettes chauves aux visages presque identiques s’étreignent au creux d’une sphère lumineuse.

Le Secret, en six cases sans paroles : dans son fauteuil, un vieil homme pense à l’argent — « $ », puis « $ $ », de plus en plus fort, jusqu’à ce que sa maison déborde de dollars ; la foudre la frappe (« Boom ! ») et il émerge, hébété, des décombres fumants.

N^o 63 · 2007

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Enfin, des preuves matérielles ! Près d’un panneau « Roswell / Area 51 », une soucoupe écrasée, un extraterrestre étendu et un ballon-sonde qui descend ; dans un char d’assaut : « Supprimez toute trace ! » — « Bien, chef. » Ovnis : soixante ans de survol de la planète Terre. Des milliers d’apparitions chaque année. Un accident de soucoupe volante apparaît inévitable. Si on ne détient pas encore de preuves substantielles de l’existence de ces engins, c’est que les gouvernements nous cachent la vérité – pour notre bien…

Sous un ciel d’étoiles et de galaxies, un enfant accroupi ramasse des galets sur la grève. Isaac, enfant, parcourt la plage du « grand océan de vérité ».

Les Sceptiques : 20 ans ! Des convives en chapeaux pointus dansent sous les confettis et une soucoupe volante ; dans un coin, une voyante fait la moue devant sa boule de cristal marquée « 20 ans ».

N^o 62 · 2007

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Toutes les hypothèses ne sont pas équivalentes. Près de la tour de Pise, deux boules tombent ensemble ; Galilée pense « Et pourtant, elles coïncident ! » puis « Et pourtant, elle tourne ! », devant la Terre en orbite autour du Soleil, un inquisiteur et un cardinal près d’une lunette. Hérésie : malgré l’opposition des aristotéliciens, Galilée démontra que la vitesse de deux corps en chute libre coïncide, indépendamment de leur poids. Ses observations et ses calculs astronomiques l’amenèrent à soutenir l’hypothèse héliocentrique, qu’il dut pourtant abjurer devant l’opposition inquisitoriale de l’Église. Une hypothèse qui dérangeait trop.

Sur un pont, Platon barre la route à Socrate : « Si les prochains mots que tu dis sont vrais, je te laisse traverser. Sinon, je te jette à l’eau. » Socrate : « Tu vas me jeter à l’eau. » La logique se bute parfois à des énoncés autoréférentiels qui la confondent. Socrate veut traverser un pont. Platon, son disciple, bien planté sur le pont, lui barre la route. Ce dernier défie son maître de traverser le pont. Platon y arrivera-t-il sans se contredire ?

N^o 61 · 2006

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Séance de spiritisme. La cliente : « Papa ! Donne-moi un signe ! » Le médium : « Écoutez ! Votre père vous parle à travers moi… », tandis qu’une clochette tinte sous la table (« Ding ! »). Houdini surgit : « Je suis le grand Houdini et je vous accuse d’imposture ! » Le célèbre magicien Harry Houdini expose les méthodes frauduleuses des médiums qui prétendent communiquer avec les morts. Il les considère comme de méprisables imposteurs. Notez la clochette sous la table…

N^o 60 · 2006

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Les premiers mots de la première francophone : un bébé, à côté d’un grand singe : « Maman, je t’aime ! » Le singe pense : « Ambrosia prodigium est… » Il n’y a pas plus de premier humain… que de premier francophone. Créationnisme : cette caricature illustre la naïveté de croire en l’apparition soudaine du premier homme, comme à celle d’un premier francophone.

N^o 59 · 2006

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Dans une salle de classe raëlienne, sous l’affiche « Votre Créateur » (un extraterrestre) et « Le Livre qui dit la Vérité — La sience remplace enfin la religion ! », un maître en bicorne brûle les manuels de biologie, chimie, astronomie, physique, géologie, géographie et zoologie : « La science est morte. Vive la sience ! » Au mur : « Nous vous surveillons jour et nuit. » Raëlisme : si les thèses alléguées des Raëliens étaient vraies, il faudrait brûler tous les manuels de biologie pour s’en remettre à la « sience » des extraterrestres ! La caricature mise sur cette fâcheuse coquille dans le sous-titre de l’ouvrage qui révèle le stupéfiant message des extraterrestres.

N^o 58 · 2005

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Juin 1355, dans une échoppe de « Reliques en tous genres — flacons du dernier souffle, dents de lait, prépuces, bois de la vraie croix, suaires authentiques », un moine peint un Christ d’après un singe allongé sur des madriers marqués « Golgotha », « ISO 9002 » et « Domtar » : « Rhésus, reprenez la pose… et cachez de vos mains croisées ce sexe qu’un pèlerin ne saurait voir. » Le suaire de Turin : cette caricature ne vise que la foi aveugle d’une minorité qui soutient que le suaire de Turin est authentique, malgré les preuves scientifiques contraires et le simple bon sens.

N^o 57 · 2005

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Einstein en voyant, sous l’enseigne « Votre avenir par les feuilles de thé — Berne, Zurich, Prague, Berlin, Princeton ». La cliente : « Comment faites-vous pour être aussi précis, Herr Einstein ? » — « Il faut choisir la bonne marque de thé, madame… et appliquer les principes de la relativi-thé. » Astrologie : Einstein, parodié en voyant, prédit l’avenir par les feuilles de thé, alléguant appliquer les principes de la relativité. Ce jeu de mots reflète bien les contorsions verbales nécessaires aux astrologues pour parvenir à classer Einstein parmi les partisans de l’astrologie.

N^o 56 · 2005

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Chez le psychanalyste Carl Jung (Bâle, 1903), Hubert Reeves, allongé sur le divan : « Dans mes rêves… Elle me pourrrchasse. Elle est horrrible… » Dans sa bulle, une astrologue, fouet à la main : « Allez ! Dis-le !!! » — « Je n’exclus pas l’hypothèse astrologique. » Astrologie : Hubert Reeves livre au psychanalyste ses angoisses d’être mal cité par les astrologues, dont l’une lui ordonnant (fouet à la main) de « ne pas exclure l’hypothèse astrologique ».

N^o 55 · 2004

Sommaire du numéro

Les sources bibliographiques font défaut dans les livres ésotériques. À la Librairie du Verseau, un homme sonde les rayons Astrologie, Divination, Cristaux, Sourciers et Aura avec une baguette de sourcier branchée : « Rien, toujours rien ; les piles doivent être à plat. » Bibliographie : dans la littérature ésotérique, on cherche en vain les sources bibliographiques. Même une baguette de sourcier améliorée n’y parvient pas.

Sceptique Match : « Lors du blackout du 14 août 2003, les chutes du Niagara ont découvert leur amour et la similitude de leur horoscope. L’illustrateur de Sceptique-Match a reconstitué la scène pour le bénéfice de nos lecteurs. » Les deux chutes, sous la constellation du Verseau : « Je suis Verseau ascendant Verseau. » — « Signe d’air toi aussi ? » Pourquoi le Verseau n’est-il pas un signe d’eau ? — Johannes Kepler.

N^o 54 · 2004

Sommaire du numéro

Carl Sagan s’adresse à un pape, bras croisés, et à Karl Marx, qui brandit « La religion est l’opium du peuple » : « Allons messieurs, un peu de bonne volonté de part et d’autre. » Religion : Carl Sagan, astronome et sceptique renommé, prône le dialogue entre croyants et athées. L’examen des arguments pour et contre une thèse aide à mieux comprendre le point de vue de l’autre.

N^o 53 · 2004

Sommaire du numéro

Casino sceptique : un joueur a étalé sur la table toute une panoplie de fétiches — statuettes, tarot, poupée vaudou, pentacles, trèfles, dés… — face au croupier qui le montre du doigt. Casino : la panoplie impressionnante de « fétiches chanceux » peut-elle aider à gagner au casino, face à l’impitoyable croupier, et à l’indifférence des lois du hasard ?

N^o 52 · 2003

Sommaire du numéro

Derrière un rideau, deux hommes cherchent l’aura de mère Teresa, assise de l’autre côté sous un halo éblouissant : « Vois-tu quelque chose ? » — « Non. Toi ? » — « Non. » Aura : l’aura éblouissante de mère Térésa n’est pas visible derrière le rideau. Pourtant, elle passe facilement au travers de ses vêtements… et devrait au moins dépasser de chaque côté du rideau.

N^o 51 · 2003

Sommaire du numéro

Élisabeth Teissier, en tenue de dompteuse, fouette Einstein assis à son pupitre : « Allez ! Écris !!! » — « Oui madame. » Il écrit : « L’astrologie est une science illuminatrice. — Einstein ». Astrologie : le manque d’appui scientifique à l’astrologie amène certains astrologues à prétendre découvrir des citations favorables à l’astrologie de la part de grands scientifiques décédés.

N^o 50 · 2003

Sommaire du numéro

Chez Raël : Zeus, Jésus, Thor, Bouddha et d’autres figures religieuses se bousculent derrière Raël, qui les accueille à l’entrée, pendant que des silhouettes féminines dansent à l’intérieur. Raëlisme : le stupéfiant message des extraterrestres, révélé par Raël, intéresse sans doute moins que la pratique de la « méditation sensuelle », prônée par le mouvement raëlien.

N^o 49 · 2002

Sommaire du numéro

Plage de Magog : « Chasse au monstre interdite. » Un monstre débonnaire se prélasse sur la rive, pendant qu’un chasseur passe, fusil sous le bras, et que les baigneurs profitent de la plage. Monstres : espérons que l’interdiction de faire la chasse aux monstres incitera le monstre du lac Memphrémagog, « l’insondable Memphré », à se révéler au grand public en vacances, et aux journalistes à l’affût.

Avant 2000 · numéro 43 et précédents

Dessins au trait signés Giguère, parus avant les années 2000. L'ancien album les regroupait sans indiquer leur numéro : seule leur antériorité au numéro 43 est connue.

Une voyante grimaçante, coiffée d’antennes, penchée sur une boule à neige où se dresse un bonhomme de neige.

Une vache, dans son pré : « Amène le foin ! »

Les trouvailles du nouvel âge : le sourcier classique, avec sa baguette de bois, et le sourcier scientifique, avec un stéthoscope.

Un extraterrestre, debout dans sa soucoupe ouverte : « Craignez sceptiques, car vous serez confondus ! »

Sous une soucoupe posée dans un champ, un petit extraterrestre passe la tondeuse (« Vrrrrr ») en traçant un cercle. L’origine des traces laissées par les ovnis enfin élucidée.

Une publicité détournée, autour d’une soucoupe volante : « Chez Géo Automobile, on donne 500 $ pour chaque voiture importée. Chez les Sceptiques, on donne 1 million $. »

Dans une rue de ville, un « Institut de perception extrasensorielle » arbore sur son toit une énorme antenne parabolique. La perception extrasensorielle : le sixième sens en action ?

Un couloir d’hôpital où se suivent physiothérapie, balancement des chakras, cristaux-thérapie, cardiologie et radiologie ; un visiteur se gratte la tête.

Un extraterrestre descend de sa soucoupe : « C’est où le bureau des Sceptiques que je récolte les 100 000 dollars ! »

L’énigme de l’atterrissage d’un ovni à Pierrefonds : c’était seulement un E.T. faisant de la motocyclette.

En haut de l’escalier d’une vieille maison, un fantôme flottant en tailleur photographie un homme en pyjama, qui en laisse tomber son verre. 40 % des Québécois croient aux fantômes.

Un moine se présente à la porte de la Croix-Rouge, un verre à la main. Liquéfaction du sang de saint Janvier.

Aah… les célibataires : un homme malodorant fait fuir les femmes autour de lui. « Mon visage était un véritable champ de fraises et les filles me fuyaient beaucoup… Je me suis frotté la peau avec de l’urine et depuis j’ai guéri, mais les filles continuent de me fuir ! »

Chez le psychologue, des fantômes s’échappent de la tête d’un patient allongé sur le divan. « Ce sont les gens qui sont hantés et non les maisons. » (R. A. Baker)

Sur fond de carte du Québec, un homme d’affaires hilare trône derrière un comptoir « Numérologie, astrologie, homéopathie, channelling etc. », sous les écriteaux « Bienvenue » et « Surtout aux crédules ».

Dossier : les expériences au seuil de la mort (NDE) et autres « preuves » de l’après-vie. À un carrefour, les victimes d’un accident — automobilistes, cycliste, piétons — flottent au-dessus de leur corps.

Un homme perplexe, prisonnier d’une distributrice à 25 ¢ marquée « Homéopathie » et remplie de granules. Dossier : tout sur l’homéopathie : ses origines, ses principes et son efficacité.

Dans un paysage d’hiver, des traces de pas mènent à un bonhomme de neige, derrière lequel se cache un enfant ; un passant n’en revient pas.

Dans une confiserie, un marchand souriant derrière ses bacs de bonbons en vrac : réglisse, jujubes, homéopathie, chocolat, arachides.

En plein vol, dans un avion de ligne : « Commandant, le moteur de droite ne répond plus… » — « Quelle date sommes-nous ? »

Une soucoupe volante se pose près d’un panneau « Sable mouvant ». « Allô Krapoutnik… nous comptons sur vous pour l’invasion terrestre. » — « Nous atterrissons mon Kommandak… aucun danger à l’horizon. »

Les dangers de la ville…, en trois cases : un passant, intrigué par l’enseigne « Balancement des chakras » voisine du garage « Balancement des roues », finit par se cogner contre un poteau.

Un pendule de radiesthésiste oscille au bout des doigts d’une main. La nouvelle arme policière ???

Un sorcier à chapeau pointu, liasse de billets à la main, sourit à côté d’un médecin perplexe sous son diplôme de médecine. À quoi ça sert de se fendre en quatre pour obtenir un diplôme ?

Un gourou en lévitation, assis en tailleur, les mains jointes sur un billet, et une auréole de signes de dollar qui tourne autour de sa tête.

Une voyante se mord le doigt devant sa boule de cristal, où s’affichent les mots « Physique quantique » et « Chaos ».

Des soucoupes volantes montées sur pattes pourchassent des promeneurs affolés dans un parc.

Au milieu d’un champ, deux farceurs tracent un cercle, l’un à la tondeuse, l’autre en épandant de l’engrais : « J’imagine déjà la tête des ufologues… »

Rencontre du troisième type… : au coin d’un mur de briques, un extraterrestre et un sceptique au t-shirt marqué d’un point d’interrogation s’avancent l’un vers l’autre sans se voir.

« Énigmes » au canal 9 : un téléspectateur, poing levé, regarde une émission d’où s’échappent un petit extraterrestre, un fantôme et des soucoupes volantes.

L’énigme des statues de l’île de Pâques…, en seize cases. Les moaïs s’ennuient : « Y en a marre. » — « Bon allez moi je me casse. » L’un d’eux s’arrache du sol : « À moi l’avenir ! » — « T’es fou Max. Fais pas ça ! » — « Salut les gars. » Plus tard… « Hé les gars une soucoupe volante ! » — « Enfin vous êtes là. » Les extraterrestres embarquent les statues : « Ah les gars ça fait plaisir de vous retrouver. » — « Mais où est Max ? » Max, resté seul : « Hé les gars où êtes-vous ? »

Les médecines alternatives, en neuf cases. « Alors voici, j’ai les oreilles affreusement bouchées… » La « technicienne en bougie auriculaire » : « Mmh… je vois en effet, j’ai le traitement qu’il vous faut ! » Elle lui plante une bougie allumée dans l’oreille. — « Mais que faites-vous docteur ? » — « Allons ne soyez pas négatif. Bon, et bien je m’absente. » Baoum ! — « Alors ça va ? » Le patient, les cheveux dressés : « Fantastique docteur ! Pourriez-vous maintenant faire l’autre côté ? »

Le Dr Moustik, en huit cases. « Nouveau membre de l’ordre des Acupuncteurs du Québec : le Dr Moustik. » En réalité, le Dr Moustik est le premier arrivant d’une invasion extraterrestre. Aujourd’hui, il reçoit son premier client. « Entrez, je vous en prie. » — « Alors voilà, on m’a parlé des vertus de l’acupuncture et… » Grâce à un habile maquillage et de la ruse, le Dr Moustik réussit à induire ses clients en erreur sur sa véritable identité… « Oui, je comprends… venez avec moi dans la pièce d’à côté, nous allons débuter immédiatement. » — « Vous avez donc bien de drôles d’yeux docteur ! » — « Mais non, ce sont mes lunettes. Voilà, étendez-vous et fermez les yeux. » Le drame, dans son indicible horreur, se dénoue… Plus tard… « Allo chef ? Nous pouvons commencer l’invasion : ils sont crédules ! »